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                主題: 更愛孩子的媽媽,究竟錯在哪兒?

                • 小雨
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                • 發表于:2021/7/14 8:04:20
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                這段時間,楊樂樂的一則采訪上了熱搜。采訪中她提到,曾經對她百般呵護疼愛的汪涵,在兩個人有了孩子之后,卻告訴她:“你是一個非常好的媽媽,但可能不是一個很好的妻子。”



                哪怕事情過去了很多年,楊樂樂在回憶那句話時,仍覺得痛心,幾度強忍淚水。她盡最大的努力去平衡工作和生活,想要做一個好媽媽,卻不料得到的卻是丈夫這樣的回應。其實這何嘗不是很多女性的狀態呢?作為女人,我們那么努力,知道雖然做不到盡善盡美,但也總是渴望得到另一半的理解和嘉獎。而最終猛然醒悟,這份婚姻的答卷,我們竟然都沒有及格。

                在錯誤的排序中,被忽視的老公楊樂樂和汪涵的婚姻,一直是被人看好甚至是拿來作為典范的。楊樂樂坦言,這段感情自始至終都是汪涵在包容她、忍讓她、理解她。汪涵曾經說:“疼老婆是男人的義務,希望男人都只做一個女人的花花公子:對她花時間,花心思。”“獨樂樂不如眾樂樂,眾樂樂不如楊樂樂。”甚至,在十分重大的場合,汪涵也不忘對所有人說:“有可能我的夫人不是全天下最美的女人,但我的夫人一定是讓我最覺得舒服,最覺得幸福的女人。”

                而在有了孩子之后,汪涵卻從對妻子濃濃的愛意,變成了吐槽楊樂樂不是個好妻子。
                孩子本應是讓家庭更為和睦更為有愛的存在,為何卻變成了婚姻的阻礙?其實,她們之間,絕不是特例。雯雯和老公是大學同學,畢業后兩個人都進了不錯的單位。正在事業的上升期,她懷了孕,但是因為夫妻倆都非常想要孩子,她便放棄了晉升機會,去了更加清閑的崗位。雯雯生產的過程非常不容易,險些沒能保住孩子,也正因如此,兒子出生后,一家人都對這個來之不易的小生命疼愛有加。雯雯對孩子的照顧稱得上一百分,從孩子的一個眼神甚至是一個小動作,她都能洞悉孩子的需求。

                而丈夫雖然了解妻子辛苦,但當他每次想要親近妻子,雯雯竟然都會被孩子的一些小小的動作,比如翻身或者打嗝打斷,然后完全忘了丈夫的需要,專注地管孩子。一開始的時候,丈夫會向雯雯抱怨,但是雯雯感到不可理喻,她指責丈夫:“你看不到嗎?孩子這么小,正是需要人照顧的時候。你這么大人了,怎么還和孩子搶,不能成熟點嗎?”帶著這樣的怨氣,雯雯更加冷落“幼稚”的丈夫,把精力都花在孩子身上。而丈夫有苦無處訴說,便一心撲向工作,回家的時間越來越短。

                他們兩個人,再也不會像從前一樣,一起靠在沙發上聊天,分享彼此的感受了。婚姻也進入了冰點。究其原因,很多女人成為母親之后,所有的關注點都聚焦在孩子身上。強大的母性推動著她們盡心盡力地養育孩子,所有其他的人和事,都是要往后站一站的。而楊樂樂也承認,在她的排序中,孩子第一,自己第二,汪涵第三。家族系統排列的創始人伯特·海靈格先生認為——所有的愛,都是遵照一定原則去運作的,他把這些原則稱作愛的序位。如果違背了愛的運作法則,那么我們的關系,也會出現問題。

                愛的序位中,有一個很重要的原則是先來后到。在一個家庭里,需要先有夫妻的結合,才能有孩子,因此夫妻關系永遠是高于親子關系的。孩子小的時候需要照料,因此母親的確會在一段時間里給孩子更多的關注。但是如果我們一直把所有的注意力都放在孩子身上,丈夫在家中就會沒有位置,我們的家庭必然會出現失衡。  
                在錯誤的排序中,委屈的老婆面對抱怨或疏離的丈夫,其實女人才是最無助最委屈的那一個。她們不懂得,為什么自己為這個家,為孩子付出了那么多,卻得不到丈夫的支持,反而換來了丈夫的抱怨甚至冷漠。很多女性之所以會忽視丈夫,其實是因為她們在忙亂中自顧不暇,照顧孩子讓她們已經將自己消耗殆盡。很多媽媽都是憑著意志力在支撐,而且有些媽媽還要去工作,在這種情況下,她們覺得自己才是更被需要理解的人。楊樂樂就曾在采訪中分享自己的經歷:2013年,她懷孕之后,為了安心養胎,便逐漸消失在大眾的視野。而孩子出生剛剛兩個月,她便復出了,就是為了證明:“你看我還能工作,我好強”。


                那時的她,往返于長沙和上海,因為還在哺乳期,每天做的最多的是吸奶。孩子生病,但是她在別的城市工作,哪怕是急得哭,也要很快擦干眼淚繼續錄制節目。在結束了辛苦的工作后,她便第一時間回到家中照顧孩子。孩子的出生,對于每個家庭來說,其實都是一個新的改變。在變動中,每個人都需要重新去適應他們的角色和位置。當不穩定因素擺在面前的時候,我們自然而然地會忽視原本相對穩定的因素,先去照顧那些對我們挑戰更大的。婚姻是相對穩定的因素,畢竟夫妻之間已經很熟悉了,這里的孩子成了所有不穩定的源頭,因此女性很容易把注意力先放在照顧和穩定孩子身上。當我們好不容易習慣了孩子的存在,才意識到,夫妻關系變得疏離了。這時,很多女人在婚姻中會感到吃力不討好,甚至覺得自己是喪偶式婚姻。

                面對丈夫的不管不顧,甚至是指責冷漠,就更加委屈甚至心寒。這時,我們才更要明白,在家庭中,我們不可以孤軍奮戰。要想讓愛更輕松,我們必須遵守“愛的序位”。把丈夫排在孩子之前。夫妻之間擁有親密,丈夫才能夠為家庭起到更多支持性的作用,也才會更多承擔起家庭中的責任。

                在錯誤的排序中,被“羈絆”的孩子當我們把孩子捧在手心里,以為盡可能滿足孩子,給孩子一個無憂無慮的童年,這樣的孩子真的會幸福嗎?阿瑞,就是一個典型的從小被母親捧在手心里的人。因為夫妻關系的漸行漸遠,母親更是越來越把心思放在了孩子身上,她經常告訴阿瑞:“兒子,你就是我的全部,媽媽以后就靠你了。”背負著媽媽命運的阿瑞,自然活的不舒展;而全心全意愛著孩子的母親,過度付出的背后,更有隱藏不住的控制。長大后的阿瑞,無法建立穩定的親密關系,成了我們常說的“媽寶男”。他每天和母親通話,跟女朋友之間無論發生什么事,都要向母親匯報。


                他渴望成功,又總想著一蹴而就,抱著許多不切實際的幻想,但真正行動的時候又畏首畏尾……其實,在家庭中,如果母親把兒子放在丈夫之前,就會培養我們所謂的媽寶男。給兒子一種自己“超越了父親”的錯覺,認為自己無所不能。而這種無所不能感其實是錯覺,因為在家庭中,正因為父親先來,才會有兒子的存在。所以兒子永遠無法超越父親。還有一種“媽寶男”是從小受限于母親的意志和控制,形成了很多情緒內化,也造成了到社會上遇到很多事情不敢表達自己,壓抑自己的想法。無論是哪一種,都很容易在工作關系和親密關系上遇到阻礙。而他們對親密關系的錯位理解,也會代代相傳。直到他們重新去看到正確的序位,和療愈由于錯誤序位所造成的傷害。

                學會建立正確的序位,讓愛順流如果我們想要更輕松,更幸福,其實我們要學會讓自己回歸到正確的家庭序位中。作為女人,我們一定要記住,伴侶在先,孩子在后。只有我們學會鞏固自己跟丈夫的聯盟,才能讓孩子體會到婚姻的幸福,進而對自己、對關系擁有正確的認知。丈夫也才更愿意參與到育兒的工作中來,發揮他最大的力量。

                家族系統排列給了我們許多有用的方式,比如女人可以在心里告訴丈夫:“我不是你的媽媽,我只是你的妻子。”以這樣的方式,我們放下那些過度承擔的責任,回歸到妻子的位置上。當孩子有需要,丈夫也有需要的時候,不要害怕傷害孩子,而是溫和地告訴他:“爸爸在先,你在后。媽媽先和爸爸說完話,然后再來陪你。”這樣,孩子也不會產生過度的自戀,他們知道爸爸和媽媽之間是一個堅不可摧的聯盟,自己只是一個小孩子。同時,他們也能夠學會耐心和等待,學會延遲滿足。另一個鞏固夫妻聯盟的方式,就是媽媽可以經常對孩子說:“孩子,你可以像你爸爸,而且我很高興你像你爸爸。”當父母中的一方不接受另一方,孩子也會在很深的內在感到自己不被接受。只有我們允許甚至是鼓勵孩子像我們的另一半,孩子才會感到自己是完整的,才能夠擁有更高的自尊。婚姻是一場修行,讓我們學會如何去愛。而父母能給孩子最好的禮物,就是幸福的婚姻。


                與其羨慕別人,不如崇拜自己!一切都是最好的安排!
                  
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